一吵架就提离婚
一吵架就提离婚，婚姻是一种长久性的关系，它不像恋爱，可以随时中断，除了感情上有所损失，其他的没有丝毫影响，但是婚姻不同，一旦结束一段婚姻，就会牵扯出很多遗留性的问题，比如对父母，对孩子的伤害，对不对。下面来了解一吵架就提离婚。
一吵架就提离婚1
婚姻中吵架是不可避免的，即使是相敬如宾、相濡以沫的夫妻生活在一起，总会有因为某些大大小小的事情意见不和的情况。有的夫妻在争吵中感情越来越好，也有的夫妻则是在争吵中分道扬镳。
因为吵架分开的婚姻，很多都是冲动离婚。
1、吵架时提出离婚理智吗？
吵架时提离婚是真的想离婚吗？
很多人一吵架，离婚的话就脱口而出，他们也未必真的想要离婚，只是被激怒以后，这种话几乎不假思索就提出来了，好像已经成了一种习惯，从而
忽略了矛盾的核心点和这句话对感情的杀伤力。
有一个女性读者，和老公结婚8年，一吵架就提出离婚。但是在日常中他们夫妻的感情稳定，她和老公是初恋，有多年的感情基础。
但是一到吵架，她就无法控制自己的情绪，说出了很多伤人的话，离婚也常常挂在嘴边上。
一旦情绪稳定后，又只字不提离婚的事情，若无其事地继续生活。
一开始，老公出于对她的了解，只当她是在气头上说了狠话。
可是，一次两次，次次如此，老公也开始怀疑，她是不是真的不爱他，离婚这么严重的事情在她嘴里可以这么云淡风轻地说出来。
他相信自己仍旧是爱她的，也尝试过跟妻子沟通，但是妻子在愤怒时完全不管不顾。
这让他无法接受，虽然妻子冷静下来后没有再提这件事，但它像一根刺一样扎在他心里。
【一想到如果不离婚，往后一辈子只要发生争执就会被“离婚”威胁，他就觉得心累。】
当妻子再一次提出离婚的时候，他没有像之前那样等妻子恢复冷静，
而是说：“好啊，那就离婚吧。”
然后两人就真的离婚了。
起初，他们或许都知道“离婚”只是情绪激动下的说辞，一方可能会因此而选择妥协。
但随着次数越来越多，对方心里积攒的负面情绪越多，就会越来越认可这种话的“真实性”。
【情侣、夫妻的感情再深，也经不起把“分手”、“分手”“离婚”挂在嘴边上的伤害。】
每对夫妻、恋人都会面临冲突，有人在冲突中化解了矛盾，也有人因为用伤人的方式赶走了伴侣，这一切都取决于我们心中处理冲突的模式，
如果你在吵架时总是无法控制自己的言行，可以找心理咨询师聊聊，了解自己是如何思考的。
当你有不好的感受时，人会激活最原始的应对模式，看见成因，行为才会发生改变。
2、吵架为什么会把离婚挂在嘴边上？
吵架的`原因有很多，为什么有人一吵架就会有离婚的念头呢？
大概有这样几种原因：
（1）冲动心理
一吵架就提离婚，
一方面是因为情绪管理能力较弱
，在情绪激动的情况下无法控制自己的言行，做出下意识地非理性行为，
另一方面也跟对方的行为有关，
一个人的情绪从平静、激动到爆发是循序渐进的。TA可能会因为对方某些行为的刺激，触发了对方长期积累在心中无法抒发的愤懑情绪，一旦涉及到这个部分，对方一定会陷入非理性思维中。
【当这件事过去之后，他们又能够回归理智。】
冲动性行为分为长期蓄积和非长期蓄积爆发。长期蓄积爆发是指两个人的婚姻长期存在矛盾，内心积攒了太多的压抑情绪，在吵架时被释放。
但如果日常和谐，但一吵架就会想要离婚，可能自身是冲动型人格，可以找咨询师聊一聊。
通过和咨询师深入探讨，找到症结所在，改变破坏性的方式行动，以更温和的方法解决问题。
（2）自我保护
很多人吵架时提离婚是出于自我保护，不管是哪一方的错误，他们都会选择性地忽视对方的诉求。
因为人们天生就不喜欢冲突，尤其是在暴怒的情况下，会迫切想要逃避这种争论不休的环境。此时，他们的心理大概是：我好好一个人为什么非得要在这儿被气得要死？
（3）缺乏安全感
夫妻吵架事，大多是带着不满、冷淡的，和平时的温柔缱绻完全相反，安全感薄弱的一方就容易感到不安。
他们首先想到的不是怎么解决矛盾或者是对错问题，而是怀疑对方是否还在意自己。
所以，他们会通过“离婚”来试探对方是否真的在意自己，希望对方挽留、关注自己，以获取心理上的安全感。
3、夫妻发生争执时怎样才不会破坏感情
每个人作为独立的个体，不可能100%想法相同。
（1）互相包容
当我们吵架用“离婚”威胁对方时，其实是没将对方视为独立的人，所以才会想要改造、让其接受我们的理念。
有不同意见，可以保留，并不一定非得让对方按照我们理想中的标准来行事。
我们可以深入挖掘夫妻间的共同点，强化它，重视它，并作为夫妻关系的基石去维护它，求同存异，是所有夫妻和平共处的法宝。
（2）彼此接纳
既然知道了对方和我们不同，既然知道了每个人都会有缺点，就需要在明知道彼此不同，明知道对方缺点的基础上去包容他，接纳他，而不是排斥他，打击他。
因为，婚姻需要的是双方无限的包容和忍耐。
（3）寻找合适的相处模式
夫妻之间都需要磨合，
什么叫磨合？它的内涵就是在摩擦和碰撞中不断寻找适合两个人相处的情感模式，
1000对夫妻，就会有1000种模式，这种模式仅属于你们，找到了它，就是找到了幸福婚姻的钥匙。
一吵架就提离婚2
生活中有一种人，一言不合就把分手、离婚挂在嘴边。
尤其在婚姻关系中，夫妻吵架时很常见的事情。
可是，动不动就提离婚的人，到底是真的厌倦了这段关系，还是另有意图？
他们总是把“分手”当作处理关系的武器，背后究竟隐藏着什么心理？
逃避问题，用分手来“保护自己”
其实，那些吵着要离开的人，大都不是真的想离开。
吵架，本质上是一种对抗。不是你赢，就是我输。
在亲密关系中，吵架表现为主导权的争夺。所以，在发生矛盾的时候，夫妻双方的角色从爱人，转化为敌人。
但每个人的耐受力是不一样的。
有的人耐受力强，心理素质强大，在这样的对抗中能很好地阐述自己的观点，表达自己的诉求；
而有的人耐受力弱，不懂得表达自己，、习惯性地绕开问题，一进入对抗模式中就轻易提分手、闹离婚。
这种心理称为“鸵鸟心态”：因无法解决亲密关系中的矛盾，有意回避问题，企图用分手来夺回关系的主导权，以达到自我保护的目的。
这种人并不是真的想离婚，而是不懂得如何处理夫妻矛盾。
回避型依恋的人，多半是出于原生家庭所带来的“习得性无助”。
他们通常是在婴幼儿时期没有得到父母足够的关注和足够的爱，使其无法获得稳定的安全感。
这种亲密关系之间的依恋模式会延续到成年，尤其在婚恋中，这种人会表现出冷漠，没有太多感情需要的样子。
其实，他们内心非常渴望被关心和疼爱，只是掩藏起来了。
他们习惯性自我保护，不让自己在某段关系中陷得太深，遇到矛盾先推开对方，先提出分手，认为这样才是最安全的。
这种对亲密关系既渴求又害怕的矛盾状态，使他们看上去冷酷无情。
宣泄不满，希望成为关系的“主宰者”
还有一种心理，在感情起冲突时提分手、离婚，希望通过这样的方式，在关系中占据主导位置，把离婚当作让对方低头、妥协的筹码。
这种人格被称为“自恋型施虐者”。
他们容易以极端的方式，粗暴地切断与对方的情感联结。
因为，通过主动提分手让对方感到痛苦，从而达到让对方服从自己的目的。
这种人通常比较自恋，也比较以自我为中心。
但是，现实中真实的自我，与理想中的自我却存在很大的鸿沟。
当生活中出现违背自己意愿的事情，他们很难接受自身的错误与缺陷，比如争吵、意见不合的时候，只能通过反抗来维护自己的权威。
在一段确定的亲密关系中，自恋型施虐者总是希望自己成为关系里的“主宰者”。
他们要把握恋爱、婚姻的进度，控制对方的生活习惯，强调自己的正确。
归根到底，他们享受婚姻中另一半的敬仰与崇拜。
倘若自己的权威受到威胁，就像触犯了自己的红线，让他们感到“羞耻感”和“受挫感”，于是，他们就需要通过提分手、离婚来逃避这种感觉。
他们希望对方尝到离开自己的苦头，在失去自己的过程里遭罪。
对方越痛苦，他们越有成就感。
其实，这种人往往是最害怕分离的。
他们缺乏的是正确的“自我整体认知能力”，对理想中的自我十分迷恋，但对真实的自我不满意。
一旦子啊某个瞬间感知不到伴侣的关怀，便马上认为伴侣不爱自己了。
因为，他们会故意挑起矛盾，跟你吵架，把你拉黑，反复折磨你。
从本质上说，他们并不喜欢自己，对自己存在深深的怀疑。
一个不自信的人，时常伴有自卑感，为了维系自尊，不得不贬低对方的价值来缓解自身的焦虑。
如何改善：重塑自我价值
无论是逃避型还是自恋型的`情感施虐者，他们都有共同的特点：
回避真实的矛盾、缺乏安全感、自我价值感低。
提分手、离婚，只是他们面对问题的外在表现。
这种人，雷声大雨点小，就像纸老虎，只能吓唬别人，却解决不了根本的问题。
一旦真正分开，他们往往是最痛苦的那个人，深陷其中不能自拔。
伤害了别人，更伤害了自己。
所以，这些人要避免一吵架就提离婚，最关键的是重塑自我价值，让自己拥有健全的人格，培养正确思考问题的方式。
首先，从过去的原生家庭模式中找到自己情感缺口，重新审视自己，对自己有完整的认知，接纳不完美的自己。
其次，发现自己美好的一面，建立自信自尊，发自内心肯定自己，而不是通过外界反馈来证明自己。
最后，自爱的人才会懂得爱别人，内心有安全感的人才会懂得包容别人，情绪稳定的人才懂得理性面对一段关系，处理矛盾。
很多问题的形成，都是源于自己是不健全的人格，导致矛盾的激化。
维护亲密关系的根本方法，是成为一个更好的自己。
面对伴侣的极端言语，先不要灰心丧气，也许只是因为ta的心生病了，而不是真的想离开你。
遇到能够包容自己的人，也要珍惜，不要用任性消耗对方的耐心，把爱一点点磨蚀掉。
学会面对自我，解决问题，才是一个成熟的人处理婚恋关系应有的态度。
一吵架就提离婚3
1、降低情感电流共鸣、为他的消极情绪做减压。
要知道，对方在你反复提出离婚这一诉求中，已经产生了极高的负面情绪浓度，对吧，那基于你们还没有离婚的前提，你要做到虽然同住屋檐下，但是要做到给予他足够的私人空间。
不要过多的去关心对方，虽然是在共处中，但是对方对你现在是处于一个排他心理，因为当初那些负面情绪还在，只要你靠近他，他就会十分抗拒你，他就会想起你一次次提出离婚的画面。
这个时候，你只需要做一件事儿，就是用幽默的口吻跟他进行一次浅浅的沟通。
你可以说："咱俩还没离婚呢，虽然住一起，但是咱俩现在等于都过上单身生活了，可还习惯吗？我呢，是脾气不太好，太强势，平时呢也确实忽略你跟孩子，但是呢这单身生活也不怎么滴，总觉得缺少了点什么，哈哈，看来我还是不太习惯一个人生活，我也该反思一下自己了，毕竟婚姻吗，是两个人的共同经营，我要是不改改啊，以后跟别人结婚也不能幸福"
（以退为进 + 表明你的态度 + 你的反思 + 对未来的规划 + 给他一个即将失去的预期 =创造一个未来的不可得性，激起你可能会成为他人女人的扎心锚）
2、创造自我价值、传递正向的情绪价值。
要知道你们离婚的核心矛盾是什么？是你频繁的.提出离婚，让对方觉得这段婚姻是没有安全感的，让对方觉得你是拿婚姻当儿戏的对不对？
那么此时你的自我价值，就应该体现在家庭中，将重心回归于家庭，鱼和熊掌不可兼得，既然你想修复这段婚姻，你就应该舍弃一部分工作，更多的投入到婚姻中来，是吧。
在经济学中有个理论，叫做"乘数效应"，一次投入，拉动一系列反应，这个效应折射到婚姻的修复中来，简单来说就是，情绪也是有连锁反应的，你每递增一次对家、对他的情绪价值，就会产生对方一系列的情绪波动和变化。
要让对方看到一个跟过去差异化比较大的你，比如，下班以后买好菜，回家做一顿可口的饭菜，对孩子进行学习教育，对他进行生活上的简单问候，或者在平时，你可以主动给对方发个信息，问问，晚上想吃什么啊，虽然是伪单身状态，但是还没离婚呢，还是要照顾你的日常起居。
在这里我提一个大胆的建议，在每天早晨出门之前，不妨给对方一个拥抱，因为面对未知的答案，拥抱的力量是无穷的，你可以什么都不说，只需要每天早晨一个拥抱，让他逐渐习惯这种无声的分别方式，要知道一个人一旦习惯于某种习惯，就会很难摆脱没有这种习惯的日子，这也是"感情尝试修复"中最能缓解对方负面情绪最有利的渠道之一。
3、打出感情牌，巧用思维降维跟对方进行沟通。
要知道，对于修复婚姻最好的办法其实就是感情牌。
你们是什么？你们是夫妻，更是亲人，而且有孩子，也就是说，你们之间是有某种切割不断的维系的，所以没有拯救不了的婚姻，只有不懂得修复的两个人，对不对。
前期的行为你已经铺垫的很好了，对方的负面情绪也有所下降，而你的巨大改变，也让他看到了未来婚姻的正确走向，但是他可能迟迟没有行动，那这个时候怎么去推动你们之间的关系呢？
你可以把接下来的步骤通过降维的思维方式，细分化的跟对方进行沟通。
比如你可以先跟对方说，这段时间，你也看到我的改变了，说明我并不是完全的女强主义者，只不过是可能把重心放错了，我也再次为以前的行为道歉，现在我明白了，作为一名妻子，应该平衡好家庭和工作，而不是一味的工作，忽视对家庭的照顾。
然后你可以接着跟对方说，本来你也是同意对方的想法，不想耽误孩子的学习先隐瞒下来，但是你觉得你们都应该有寻找新生活的权利，所以询问一下对方的意见。
其实说白了，所谓降维就是以退为进思维方式跟对方进行谈话，把更大的选择空间留给对方，而此时的你，已经成为了他心中理想的伴侣，他还会放手吗？
但是不管是哪一种关系，只要牵扯到亲密二字，就会出现各种问题、矛盾，我们要做的不是想用一个什么方式结束，而是要选择共处，要彼此双方进行情绪鼓励和安抚，进行感情修复尝试，而这种方式是对婚姻的进阶，也就是说，不管你的婚姻多糟糕，我们都应该找到有效的方式，去修复它，而修复婚姻最核心的答案就是，妥协。
所以，男人死不死心只是一个伪命题，而给出最终答案的那个人一直是你。
