什么样的聊天方式最舒服，与人相处就少不了交流，而想要给人们留下好的印象，就需要懂得一些聊天的技巧，这样能让人与人相处更舒服，下面介绍什么样的聊天方式最舒服！
什么样的聊天方式最舒服1
最近，有一个词很火——社交牛逼症。
它指的是在和陌生人交流的时候，完全没有任何心里包袱和压力，彻底地放飞自我的表现。
说实话，我有时就很羡慕这类人。
因为每次和其他人聊天，我时常认为自己是个“话题终结者”，一旦遇到冷场的情况，立刻感到无比尴尬。
更重要的是，一旦接受了这个设定，后续与人交谈时则变得极度不自然。既担心自己搞坏了气氛，又顾虑到会给他人带来不适感。
但具有社交牛逼症的人就不同了，他们可以自由自在地与人聊天，甚至和谁都能聊得来。
而他们自然的聊天状态，不仅愉悦了自己，也让他人感到轻松。
“有强烈的分享欲望”
和一个人聊天很舒服，是什么样的感觉？
有共同的话题，
三观雷点一致，
彼此能对某一件事产生共鸣......
彼此之间有说不完的话题，这样的状态，真的很让人享受。
我所认为聊天舒服的方式，是和对方有很强的分享欲。比如看到一个很好笑的视频，或是一件很有趣的事，下意识就想到分享给对方。
松弛有度，有来有往。两个人之间的聊天有来有回，不需要秒回信息，但是看到了信息便会第一时间作出答复。
即使没有及时回复，彼此也不会介意，下次还可以一如既往的谈天说地。
很幸运，我和朋友妮子就是这样的相处存在。
她完全能达到“我说前言，她懂后语”的地步，相互不回对方信息，然后又相遇在现实生活里。
彼此间的聊天，我们从来不认为是负担，更不会感到焦虑。
比如她给我发的信息，隔了两三天我才想起回消息。看起来，是不是很像“塑料友情”，但这却是我们都认可的`共同的聊天模式。
其实，我们并非一开始就能达到这样的默契，而是经过多次尝试和时间验证后，才找到了彼此都舒服的相处方式。
当对方给你留下的舒服印象，远大于相处中的小摩擦时，你会发现彼此的关系是可以长久维系下去的。
每个人都会有想要分享和表达的渴望或需求，但能对一个人有长久的分享欲和表达欲，那这样的聊天一定是舒服的。
“恰到好处的边界感”
对于这个话题，我看到了一个被网友高赞的评论：
所谓的聊天舒适，就是和对方相处，会让你觉得分享和表达是一件很美好的事。可以放心地交付彼此的弱点，也可以轻松地做自己。
有共享又有边界，彼此尊重，谁也不会刻意去改变谁。双方都能随心地做自己，不用刻意隐藏自己，因为ta知道你是怎样的人。
无论何种情况下，成年人恰到好处的边界感，会人感到很舒服。
比如对于没有好感的异性，要懂得适当的拒绝，保持距离，才是最好的处理方式。
聊天时可以有意无意的表达“和你这样的朋友聊天很舒服”强调只是朋友关系；
对方很关心你时，发好人卡并拒绝，两三次之后，对方差不多就会看清局势。
聊天当中知道对方的底线在哪里很重要，不用刻意询问，这靠的正是边界感的默契。双方不用说，就能明白对方到底介意什么。
尽量不要让对方难堪，给对方一个台阶，但也千万不要心软给对方任何希望。
以前一直有个困惑，明明在聊天的时候，抛出一些观点对方能接受，但就是感觉哪方面不对劲，最怕空气的突然安静。
直到“双向输出”这个词的出现，好像就给出了答案——只有双向输出的聊天才是有意义的，可以把它称之为“有效聊天”。
如果只有一方在单向输出，聊天的过程势必会让人心累。
所以，让人觉得舒服的聊天一定是双方本身都有相契合的点。
两个人之间的谈话有来有回，既要留给别人一些说话的空间，也要在对方说出一个观点后抛出另外一个与之有关的新梗。
“所谓的高情商，即是共情”
通常能够识别到自己和他人情绪的人，我们往往将其称之为“高情商”。
这就意味着，在看到他人出现情绪化反应时，他们能够产生更多积极的想法，从而使其更善于感知他人的心情。
先前的许多心理学研究曾发现，高情商能够影响人们对话的质量，甚至是人际关系。
研究结果证明，那些双方情商较高的人，在沟通深度、相互支持度和聊天内容等方面的评分都比较低。
他们感受更多的是”对当下关系感到满意“、”觉得聊天过程舒适“。
他们能够利用情绪信息引导自身的逻辑思维和行为，从而辨别外界世界中不同的情绪信息。
日常聊天中，你需要注意的是，有时和你聊天的另一方或许不会直接说出深层次的情绪感受，而是需要你通过认真倾听，并将你体会到的情绪表达反馈给ta。
这个人愿意倾听，听得懂言外之意，并且能分析出你想表达的是情绪还是事实。
学会回应对方的深层次情绪，懂得共情，就能大大增加对方的信任感和被理解感，也更容易为你赢来“善解人意”的评价。
因此，学会外化自己的情绪至关重要。
试着说出内心感受，不要遮遮掩掩，练习用语言甚至是肢体语言传达自身情绪，有效填补现有沟通上的不理解、不支持的情况，以此来建立起更满意的沟通方式。
写在最后
对于趣味相投的人，聊天很容易感到舒服，双方也会有更多的话题和内容来聊。
但对于三观不同人，要想拥有感到舒服的聊天关系，难度就会大一些。
那种事事有回应，句句有答复的聊天会让人感到很舒服。
比如给对方发一大堆消息，可能对方当时并没有立刻能看到，但是看到后还是会一一作出回复。
这会让人感觉到自己并不是在自言自语，也不是在单向输出，而是与对方有共鸣之处。
在这样积极心态的引导下，也就更容易在聊天时获得舒适感啦。
什么样的聊天方式最舒服2
身边有很多朋友，别看他们在网上各种接梗，各种聊天都侃侃而谈。
但在现实中，在很多社交场合上，想开口说话，但却害怕成为冷场王。
索性选择一个人安静地待着，可能一场聚会下来，没有认识新的朋友，也没有拓展自己的人脉。
我曾经也是作为社恐的一员，总是希望自己能像社牛一样侃侃而谈，至少别人抛话的时候，不会只是干笑或者尴尬地点点头。
今天结合我以及身边朋友的经验，想跟你分享最令人舒服的聊天方式top5。
希望新的一季度，大家能够在各种场合下，从容不迫应对各种话题。
1、一招制胜：让人心服口服的拒绝话术
如果你不好意思拒绝别人的请求，试试这个高情商话术：
“正面拒绝+指出难处+事实佐证+表示同情”，绝对让对方心服口服。
不管什么请求，使用这招，既能一次性拒绝，又能化解彼此的尴尬。
如果犹犹豫豫、闪烁其词，反而会让对方误以为有机会、更容易伤感情。
直接了当地拒绝再附上自己的理由和承诺，正常人都不会再继续麻烦你。
比如，朋友找你借钱，你不可以这样说：
1、真不好意思，我实在无能为力。（正面拒绝）
2、不瞒你说，我最近也特别缺钱。（指出难处）
3、我这不刚换了新工作嘛，试用期工资还不够一个月的开销，房东也在天天打电话催我交房租，压力大得不行。（事实佐证）
4、我知道你的难处，我要是有钱一定会借给你的。（表示同情）
再比如，同事喊你帮忙改PPT，你可以这样循序渐进（太心机了）：
1、不好意思，我真帮不了你。
2、我做PPT还不如你呢。
3、你又不是不知道，上次我做的工作汇报PPT，被领导打回来了3次，我都快改吐了。
4、PPT确实难搞，不过我这里有之前别人发给我的PPT模板，我可以发给你参考参考......
话都讲到这个份上了，对方只要不傻，都会顺着台阶下。
2、社恐福音：上台发言的万能公式
要说社恐患者最害怕的事情是什么？
大概就是明明想当一个小透明，却临时被人拉上台发言。
所有人把目光聚集在你身上，而你阿巴阿巴啥也说不出来，那一刻绝对是大脑充血、脚趾抓地，恨不得飞速逃离地球。（已经开始紧张了~）
别担心，使用这个万能公式：
①感谢+②回顾+③愿景，直接秒杀任何场合的临时发言，不再成为冷场王。
比如，公司年会上，领导临时喊你上去发言，你可以这样说：
①感谢：
首先，十分感谢领导给我这次发言的机会，感谢这一年来公司对我的栽培，也感谢同事们对我的照顾。
我这一年的成长和进步离不开大家的指导和帮助。
②回顾：
回顾这一年里的工作经历，感慨颇多，也收获不少。
我不仅提高了自己各方面的业务能力，让工作更加顺利，还提高了自身的思想觉悟，端正了工作态度，对工作越来越重视和严谨。
除此之外，我也收获了很多友情，在团队合作中，我与同事们的关系也更加紧密。
③愿景：
当然，我依然还存在很多不足。
在新的一年里，我一定会更加努力地工作，改进自己的不足，和同事们齐心协力，为公司做出更多奉献。
在这里也祝愿大家在新的一年里，家庭幸福美满，工作步步高升，谢谢大家。
你的领导听到这里，心想此人前途无量、是个可塑之才，那升职加薪的事离你还远吗？
当然，肚子里有墨水的人，才能够轻易在公共场合出口成章、引经据典，更容易获得领导的青睐和重视。
因为当你看的书多了，脑袋里有东西了，你的语言表达能力也会有质的提升。
3、终结冷场：抓住对方话里的关键词
不会聊天的人，就算对面坐的是黄渤，依然能把天聊死。
比如对方说：“今天的天气好热哦！”
你说：“是的，好热。 ”
比如对方说：“你的衣服真好看！”
你说：“哈哈，是吗？我也觉得。”
就算绞尽脑汁，也憋不出来一句话，只能阿巴阿巴跟着附和。
尤其当对方是刚认识的人，双方都不太了解的时候，真的没啥共同话题。
但这个时候，聊天内容并不重要，重要的是气氛，只要不冷场，双方不尴尬，你就算聊到外太空也没啥大关系，重要的是你有话可说。
这里教大家一个妙招——抓住对方话语里的关键词，顺着关键词聊下去。
比如对方说：“今天的天气好热哦！”
关键词是“天气”，那么你就可以围绕“天气”展开话题，再加上自己的主观感受和情绪，你可以说：嗯嗯，确实。
我昨天看了天气预报，说未来几天持续高温，我这几天都快热中暑了。
深圳的天气真的受不了，出去一会就汗流浃背，我现在只想在空调房里躺上一天。
对方说：“你的衣服真好看！”
关键词是“衣服”，那么就围绕“衣服”展开话题，再加上自己的主观感受和情绪，你可以说：哈哈，是吗？
这件衣服是在某宝上的xx店铺买的，我觉得他家的衣服又好看又实惠，我一直都在他家买衣服。
不过，你的鞋子看着也不错，哥们在哪买的？
这个技巧真的是冷场总结者，屡试不爽~
4、扭转局面：认错道歉的必备宝典
相信你肯定有过这样的经历：
考试不及格，但又不得不告诉父母，最后免不了一顿毒打。
工作绩效没达到，如实汇报给老板，最后还是会被批评一顿。
明明说的是实话，却由于是坏消息，所以避免不了要承受对方的'责怪和愤怒。
不过，我们可以使用这个话术：
①坏消息+②好消息+③自我反省，能最大程度降低对方的怒气值。
按照我说的做，对方不但不会责怪你，还会夸你有思想觉悟。这句话不知道该不该说。
这个话术的诀窍就在于，先引出对方的愤怒，再一步一步纾解对方的怒气值，避免对方一怒之下做出冲动的决定。
举个例子。
当你期中考试成绩不及格时，你说：“妈，上周的考试，我数学没及格。”
你妈拳头硬了，抄起鸡毛掸子，准备对你一顿招呼。
你又说：“但是！但是，我语文考了90分，班主任还点名表扬我，说我进步很大呢~”
你妈气消了一半，但还是不打算放过你。
你再说：“我亲爱的妈妈~我深刻反思了自己，并检查了数学错题，发现有好几个是我粗心造成的。只要我改掉粗心的毛病，并好好复习，下次一定能上80分。”
你妈不气了，认为你很有思想觉悟，决定午饭做你最爱吃的红烧猪蹄儿~
除此之外，这个话术还可以灵活应用到很多场合。
比如告诉女朋友晚上的约会去不了，再比如跟领导汇报这个月的工作失误，等等。
当然，这个技巧用在职场上，只能暂时纾解领导的愤怒，真正支撑你在职场上走下去的，还是你的工作实力。
5、职场秘籍：一听就很有逻辑的列点式发言
开会时，领导们的惯用发言：
同志们，我就讲3点，第一，xxxx；第二，xxxx；第三，xxxx。
为啥领导都喜欢123列点式发言，因为列点式发言既显得讲话内容很有逻辑性，又让发言极具说服力。
面试或者汇报工作，采用列点式，就算你的点与点之间毫无关联性，领导也会觉得你准备得很充分，考虑周全。
专门举这个例子，如果让我列举点赞的好处，会这样说：
第一，可以加深阅读的印象；
第二，作者受到肯定，会继续为读者写出更加优质的回答；
第三，作者会在心里默默感激你，并为你竖起大拇指。
你是不是觉得很有说服力？（期待你学会了在文末点个赞）
最后，我想说的是，我上面讲到的沟通技巧只能算是辅助器。
人际交往，其实日久见人心。
人与人的沟通中最重要的，是付出真心，坦诚相待。
如果光有技巧没有真心，别人也会觉得你很虚假，以后也不会相信你了。
